Powerful.

   Sometimes it's difficult to find out a new motivacion. Soon you we'll feel the hit from what I'm coocking up. 

And I say 'oh', believe me.

   Ann, ¿puedes abrazarme fuerte?

   Tengo un problema, lo conoces, y sé que te parece inmensamente fácil arreglarlo. Incluso tratándolo como no debiera, sé que piensas que podría solucionarlo tan pronto como quisiera. Pero no es así. 

   No estoy haciendo comparaciones, creo que me entiendes. Debes saber también que hay dos cosas que me hacen sentirme muy triste. La primera es que tú tengas otro, que lo hayas tenido durante un tiempo y no hayamos sido capaces de compartirlo. La segunda, pensar por un solo instante que te fueras. No tengo ninguna duda en que vas a conseguir arreglarte, y en que algún día estarás arreglando al resto, empezando por mí. Pero eh, no se puede afirmar nada, no somos tan fuertes, y no hay más oportunidades que una. Ciertas cosas, solo ocurren una vez. 

   Te he admirado siempre, y siempre me has gustado. También quiero que estés siempre. 

   Y no quiero que llores al recordar momentos más fáciles o felices, si no que los recordemos con una caña, un whisky, y promesas de noches que en un año, pasarán a ser iguales a recordar. 

   No es fácil, ni tan difícil. Tal vez te lo repita unas cuantas veces durante el próximo invierno, sé que me vas a dar la oportunidad de hacerlo. 

   Buenas noches morena. 

Clear the smokey air between us.

   -     ¿Cómo lo sabes?

   +    Lo sé.

   -     Sí, pero, ¿cómo?

   +    ¿Alguna vez te he mentido?

   -     ¿Cómo voy a saberlo?

   +    Preferiría comer tierra.

   -     ¿De verdad harías eso?

   +    ¿Hacer qué?

   -     ¿Comerías tierra si yo te lo dijera?

   +    Si me lo pidieras lo haría,… ¿me pedirías que hiciera algo así?

   -     ¿Te has vuelto loco?, ya sabes que no.

   +    Lo sé.




|        the future is dead
|        that's what you said
|        it's all in your head you see
|        not mine
|        i am fine
|        i'm alive
|        i've arrived

- Who is going to love you?

+ Just me.

Feliz aniversario Stereo Sonic.

   Pero no puedo, porque estás aquí dentro. Y aquí. 


   Una parte de mí daría lo que fuera para que desaparecieras, para que de una puta vez te fueras. 
   Pero es una pequeña parte. 

   El resto de mí... se quedaría incluso con esto, con la mierda que siento, sobre cualquier otro sentimiento y sobre cualquier otro chico. Porque comparado con esto no he sentido una mierda en mi vida. 

You start kissing dry lips, I feel them missing

   'No creo que el 1 de enero a las 9 de la mañana sea una persona diferente de la que era a las 11 de la noche del 31 de diciembre, en todo caso seré alguien con más resaca, menos neuronas y buenos recuerdos de la noche anterior, con un poco de suerte. [...]

   Por otro lado, si la vida está llena de excusas para salir de fiesta, para comer dulces, para emborracharnos, para irnos de compras, de vacaciones, o para llorar como imbéciles. ¿Qué puede haber de malo en poner de excusa empezar nuevo año para hacer cosas que nunca hicimos, para sentar nuevas metas, para ser los mismos pero diferentes?'

   Así cerraba Ana el 2010, y daba paso al 2011. Si bien apoyo alegremente esta intención de propósitos, voy a añadir un matiz. Esas listas repletas de metas es mejor hacerlas una vez empezado el año. Si las escribes el 31 de diciembre, tienden a olvidarse, a irse por el retrete el día de Año Nuevo,... o al menos esta es mi pequeña experiencia. Por ello, hoy 3 de enero, tras un día que ha sido una gran caca, y con los sentimientos un poco a flor de piel, considero que es un buen momento para resumir mis deseos. 

   Tengo que dejar de ser un pringao. Sí, no puedo ser más pringao y eso tiene que cambiar. No debo hacer oído sordos para evitar situaciones y discusiones incómodas, al final la gente se cree que soy 'azulito' y que verdaderamente no me entero de lo que han dicho o pensado, de la forma en la que han mirado. Trato de tener paciencia y dejarlo pasar, hacer que fluya una, dos, tres... ¿consigo así que actúen diferente conmigo?. No, consigo que piensen que soy tonto. Tampoco es que crea que puedo cambiar a nadie, simplemente... trato de ser bueno con los demás, de contagiar un poco ese espíritu. Y no hay nada de falso en ello, si no veo buen fondo me marcho, no insisto ni lo intento. 

   Probablemente no haya expresado demasiado bien cuál es la intención del párrafo anterior. Es difícil hacerlo porque implica un cambio grande en cómo soy. Lo que quiero decir es que hay gente que consigue más con menos, que su carácter es en términos generales más productivo; y el mío es un drama, es el de un pringao.

   La última vez que hablé con Guillermo, le prometí que aprendería a defenderme. A los tres meses me prometí a mí mismo que nunca más dejaría escapar a esas personas que conoces por azar y conectas, sientes 'feeling' y, aunque la relación con ellas se transforme, sabes que son, al menos para ti, especiales. Por casualidad de la vida y de facebook, que amigos trae y amigos quita, después de dos años y dos meses me lo encontré en un paseo nocturno con Yanyan; y esta noche, después de que whatsapp no me informara de que Ana no podía quedar conmigo y pasase 20 ricos minutos pasando frío, hablé con él. 

   He puesto empeño en mi segunda promesa, y tras lo vivido en el 2011 puedo decir que con creces se ha cumplido (y orgulloso estoy de ello). Sin embargo, cuando hablando por MSN me preguntó por la primera, solo me vino a la cabeza un 'no, en ese sentido sigo siendo un pringao'. Y de ahí que piense que algo falla. 

   Otro de mis propósitos es tener un verano libre, aprobar casi todo durante el curso, y poder irme de Interrail, o a Pekín con Yanyan y Pablo, o volver con las orejas caídas a Logroño y sacarme el carné de conducir... ¡pero sin tener que estudiar demasiado!

   Y ya está, eso es todo amigos, algo de productividad en mi forma de ser, y otra poca en mis estudios, todo ello necesario para ser un poco más feliz, para poder viajar. Son dos propósitos difíciles, no me hundiré si no los consigo. No los llevé a cabo en el 2011 y fue un año intenso, fui feliz aunque algunos meses resultaran peores; y disfruté los viajes a Salamanca con mis chicas guapash, a Asturias con mis padres, y también los días viviendo en casa de Pablo (si los llamamos 'puentes', han sido unos cuantos).

Sé tú quien me abrace esta noche.

   Hola, me llamo Diego. Quiero aprovechar este momento de intimidad y embriaguez para ser sincero. 

   No me gusta mi vida. Intento ver el lado positivo de todo cada mañana, y estoy cansado. Todavía me queda un mes para pedir una Erasmus al país de Nunca Jamás, pero pierdo las ganas cuando recuerdo que mi Peter Pan decidió no viajar nunca más conmigo. Me duele ver que la gente de la que decido rodearme, actúa para hacerme daño. Me siento gilipollas, estúpido, niñato. Y sin embargo, parece que siempre me equivoco.

   Sé que voy a volar lejos, aunque todavía no sea el momento adecuado. Me impongo demasiadas excusas, tengo inútiles ilusiones, y soy extremadamente suicida. Yanyan dice que debo ser el protagonista de mi vida, que tengo que cuidar únicamente de mi. Yo me/le convenzco de que algún día le haré caso. 

   Mamá dice que la vida trata de quemar cartuchos, y que debo reprimir mi impulso a prender la mecha del que está en la etapa siguiente. Pero, ahora que conseguí estar en la fase 'estudiante universitario bastante independiente', me gustaría hayarme en 'trabajador económicamente estable'. Tengo veinte años joder, simplemente... ojalá no pensara en todo esto. Ojalá nunca más quiera escribir borracho.

   Ojalá nunca se acaben los abrazos de Ana, ni las noches de fiesta en Logroño con finales tristes como este. Ojalá no me gustara tan poco dormir solo. Empezamos diciembre y empiezo a preparar mi carta a los Reyes Magos, que contiene los deseos que le pido al 2012. No pediré que el tiempo pase lento, ni hacer un trío, ni ser feliz. Voy a tratar de centrarme en mi carrera, la que en un futuro (próximo) me permita irme lejos, donde poder quemas el siguiente cartucho siendo económicamente estable, donde las ataduras que mi traumada mente me impone no permitan que sitúe a otra personas por encima de mí. 

   Y voy a construir este año con esfuerzo, buscando una satisfacción final que, aunque no felizmente momentánea, me aseguré otros logros. Es momento de volver a creer en mis expectativas, de no reducir mi persona a mi aspecto físico. De no caer en la trampa de valorar a los chicos de Twitter por sus followers en comparación con sus following. Voy a intentar éxitos, a programar viajes, a recuperar mi esencia. Aunque todo ello se caiga a la mitad, tengo energía suficiente para volver a querer mi vida.